孩子，我愿你懂事但不要委屈自己

电影《芳华》中，黄轩饰演的刘峰是个好人。

他任劳任怨，奉献大于索取。脏活累活抢着干，竭尽全力为他人着想，人人都称活雷锋。炊事班的猪跑了，他帮着追；战友让他带去修的表，因为太过名贵没人敢修，他便自己研究后修好了；战友结婚，为了给战友省钱，自己买材料亲手做了两个沙发；南方的女战友不喜欢吃饺子，他就煮挂面给她吃，而自己专门吃烂了的水饺；抗洪抢险用生命立功，换来的军事院校进修机会，因为有人更需要，他把名额拱手相让……可他却在自己亲手打的沙发边，因为抱了喜欢的女孩林丁丁，招来诬告。他被“发配”到滇越边境参加战争，为了照顾战友，导致胳膊截肢落到终身残疾。退伍还乡后，作为战斗英雄却生活潦倒，人生一团糟，老婆和一个跑长途车的司机跑了。他一生都是在为别人付出，活在宁可委屈自己，也要成全他人的模式里。但他的付出并没有带来收获。有人说是因为他太懂事。事实上，他的懂事实质是委曲求全。

懂事是什么？

简单而言就是能理解规则、遵守规则，能理解和尊重别人的感受和周围的状况，同时也能正确地表达自己的感受和需求。而委曲求全则是过早地注重他人感受，用成人世界的道理权衡利弊而忽视了自身需求与意愿，从而丧失正确表达自己需求、意愿的权利。《爸爸去哪儿5》里，嗯哼在参观幼儿园时，主动要帮老师分蛋挞，分到最后只剩一个蛋挞，可还有三个人（嗯哼、老师和杜江）没有分到蛋挞。杜江示意嗯哼把蛋挞给老师，嗯哼明确表示：我也想吃蛋挞。他把这个蛋挞分成三份，大家都吃上蛋挞，皆大欢喜。既能体贴别人的感受，又能照顾自己的感受，这就是懂事。但如果克制住自己的需求来讨好他人，那就是委屈求全。

委曲求全的孩子往往会有这几种表现：

不敢在大人面前任性、放肆，不敢对抗权威

知乎上有个网友说她看到一个小故事时，差点哭了。这个故事很简单：有个小男孩吵着要买棉花糖。妈妈指着他手里的小糖人，说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？”小男孩赖着非要买棉花糖不可。妈妈只好同意了。小男孩拿到棉花糖时，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！”她想起自己小时候，从没有对着喜欢的东西就哭着喊着要爸爸妈妈买的经历。相反，她会主动压制自己的欲望，给自己洗脑：太贵了，买了也没有什么用，我不想要。长大后，不敢和别人吵架，不敢让爸爸妈妈买很喜欢的东西，不敢对男友随意撒娇，不敢违背领导的意思，不敢在公交车上看到老人不让座……

处处迎合讨好大人，不惜忽略自己的感受

《放开我北鼻》里有一期，噗噗到餐厅吃晚饭，发现没有自己的凳子，就小声问：“有没有小椅子”。可当时没人理他。过了一会儿，大人给他加了一把椅子后，他却突然哭了。于小彤看到后斥责他：“别吃了，罚站去，说没说过不许哭鼻子。”噗噗哭着说：“没有我的小椅子，我等一会儿再吃。”于小彤说：“那你哭吧，我走了。”噗噗急忙说不哭了，可他又忍不住掉眼泪。于小彤生气地说：“你又哭，走吧，我带你出去哭。”噗噗强忍着：“我不要去外面，我愿意罚站。”此时节目组出现这样一行字幕：“难过却又懂事”。他的委屈压在心里，唯有眼泪才能宣泄，但他为讨好于小彤，强忍泪水的懂事，让人心疼。

为什么孩子会委曲求全？

父母的越界

我们常常把自己的意志加到孩子身上。希望他乖巧听话，就是让孩子遵从自己的意愿做事。无论我们是强制性的要求，还是温柔的请求，甚至是潜移默化向他们灌输要听话懂事的意识，归根结底，这都是干涉和控制。时间久了，不管是我们还是孩子，都习惯了控制与被控制。慢慢地，他们会把我们的意愿内化到心中，当作了自己的意愿，无论做什么事，他自己就会主动按我们所想所希望的去做。

习惯性地自责

我们很少会事先告诉孩子具体的规则，明确的对错界限。我们只是会在他们犯错之后批评他。最经常说的一句就是：你要听话，错了要从自己身上找原因。不管发生什么事，只要他们能主动承认错误，我们就会停止惩罚和训斥。长期下来，免于被打骂的恐惧令孩子将内心深处的委屈藏起来，渐渐地成为内心对抗打骂的防御机制。习惯性地自责往往会演化为对于自身价值和能力的否定。可实际上，他们并不真正清楚自己究竟做错了什么。当不好的事情来临时，他们会无条件认为是自己的错，这样的模式被内化后，他们就会变得委曲求全般的顺从。

承载了太多父母的负面情绪

父母一旦有了负面情绪，孩子就成为情绪的宣泄出口。孩子的对错与否，全在父母的掌握之中。高兴的时候，任何事都是对的，不高兴的时候，任何事都是错的。这样的孩子，总是把自己的情绪寄托到别人的身上，因为别人的认可而快乐，因为别人的否定而难过，把自己的价值建立在他人的评价之上，从而失去自我，忽略自己。

不良好的家庭环境

父母家人关系失衡，过于软弱或过于强暴，都将让孩子压制自我，体贴大人的意愿。委曲求全的孩子成人后大都并不幸福。他们委曲求全的目的是要得到更多的爱与关注，让自己能得到他人的喜好。但事实并未能如愿。心理学家在研究儿童教育时发现：小时候特别听话乖巧、善于委曲求全的孩子，长大后他们在融入社会时更容易出现各种问题。无论是人际交往方面，还是在生活能力上，都会有所欠缺。

正如《芳华》中的刘峰，他处处为他人着想，却招来诬告；在他下放连队时，作为一个标配的活雷锋，临走时只有一个默默喜欢他的姑娘来送行。我们愿意我们的孩子能懂事，但我们绝不愿意他们为了懂事而委曲自己。

无条件的爱孩子

心理学上所谓的“无条件的爱”，并不是溺爱，也并不是说孩子知道了“我值得无条件的爱”，就会一直索取，就觉得所有人都欠我的。

我们对他们“无条件的爱”是指：你做了好事，我会表扬你，但你做了错事，我会批评你。可不管你做什么，无论是不是符合我的期望，我都会爱你，你都不用担心我会抛弃你。我爱你并不是因为你做了什么，只是单单爱你。我们的孩子作为一个独立的个体，无论是好是坏，他本身就是值得被我们爱。

尊重而非压制孩子

尊重他们，让他们也学会尊重自己和他人。这样让他们既有能力平衡自己和别人的需求，也能用正确的方式表达自己的需求。只有当孩子被尊重、明白尊重是怎么回事儿的时侯，他才会真的理解为什么对人要有礼貌、饭桌上要有礼仪，为什么公共空间要礼让、不要大声喧哗，为什么己所不欲勿施于人。如果我们一味地压制孩子，用我们的意愿代替孩子的意愿，孩子必将会把自己的需求埋藏起来，只会迎合我们的需求。

鼓励孩子活出“真自我”

英国心理学家温尼科特提出过“真自我”和“假自我”概念。“真自我”是指一个人的自我以自己感受为中心而构建，他们具有强烈的自我价值感。“假自我”是指一个人的自我以他人感受为中心而构建，一旦感到自己的行为令他人失望，自我价值感便降到极低。我们应该鼓励他们学会接纳自己，听从内心的需求，勇敢地把自己的需求表达出来。当然，活出“真自我”并不等同于任性、放肆、无拘无束、不受规则的约束等。蔡康永说：爸爸妈妈对小孩来讲最珍贵的是给他一个理想的环境，让他变成他自己，而不是变成我们要他变成的人。正如网上有句话如此说：孩子，愿你能吃糖也会要糖，能独立战斗也有人依靠，会照顾他人也善待自己，能换位思考也坚持内心。而我说：孩子，愿你们只懂该懂的事，而不是以委曲求全换来的懂事。

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